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Une envie de rire, c'est ici...,

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Et les gens qui n'ont pas encore le cerveau lobotomiser par toute ces c******* sont donc sous android si je comprend bien :)

Envoyé de mon LG-H815 en utilisant Tapatalk

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :

- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :

- Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile.

- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...

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SAUT A L'ILASTIC !

Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ..... Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.

Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit : « J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »

Le marchand lui fournit tout le matériel. L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.

Il s'élance et saute. L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit. A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !

Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.

Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut). Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.

La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »

Le marchand répond : « J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic... … mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!! »

.

.

.

Un fermier décide d'aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??

Le vieux fermier répond :

- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !

- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.

Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :

- Maguy...

- Quoi ! Dit Maguy...

- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...

- Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.

- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...

- Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres...!

- C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle. Mais celle là, elle est ...spéciale...

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

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   3 candidats passent un test d'embauche. 
 

 Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10. 

Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

_ C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?

- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.

_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

_ C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...

_ Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

_ C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

_ À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

- Mais évidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............

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Chuck Norris a réussi à attraper tous les Pokémons...

... avec son téléphone fixe :D

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Excellent....

Mdr

Alex depuis sa Tab 4 T530 avec Ta Pas Talk ? Moi si...

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Ptdr....

Alex depuis sa Tab 4 T530 avec Ta Pas Talk ? Moi si...

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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
> > > – Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

– Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
– Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen,  je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

– Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
– Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

– Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

– Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

– Très bien, vas-y, dit-elle.

– Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !

 

OK je sors...

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Coucou ?

 

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: 
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant 
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

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