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Une envie de rire, c'est ici...,

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mort_r10.jpg

 

 

Une envie de rire, c'est ici...,

 

 

 

Bonjour à toutes et à tous ,

pour partager un moment ensemble ,rire se détendre vous connaissez des blagues,

vous voulez nous les faire partager....

Allez-y ce sera un réel plaisirs de vous lire,

 

@ bientôt...,

 

 

 

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La chamelle...,

 

" Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle. "

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Invité Bωαz

Pas mal celle là. Lol

Attention quand même au jeune public. ;)

Envoyé de mon HTC One max en utilisant Tapatalk

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CONVERSATION D'UN VIEUX COUPLE

Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son Ricard.

Soudain, il dit : 
                                                                                                                       
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui demande alors : 
 
- Est-ce que ça vient de toi ... ou est-ce le Ricard qui te fait parler ?
 
Et là il répond :
 
- C'est moi... qui parle au Ricard...

 

:D  muett 

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L’habit ne fait pas le moine...,

" Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval ! "

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  L’Hélico...,

" Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

– Que voyez-vous, sergent ?

– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

– Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent lui dit :
– Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue ! "



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  Le vœu...,

" - Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa.

– J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu.

– Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie !

– Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ?

– Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies. "



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  Au delà du réel...,

" Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait ! "



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  Concours de natation...,

" Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

Ils s’alignent sur les plongeoirs, « Bang ! » fait le pistolet, puis « Splash », les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un ******* qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "



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  Les poulets...,

" Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ? "



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  Oupsss...,

" Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :

- C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…

Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.

- Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière. "



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  Une nuit chez l’habitant...,

" Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi… "



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  ATTENTION à LA GRIPPE...,

" 1er décès
Un fonctionnaire de la DDE vient de décéder de la grippe...
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitation, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre 2 aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame , vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame !
On ne fait pas transpirer un fonctionnaire .... !!! "




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  Mauvaise pèche...,

" Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n’y a pas de poissons ici !

L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n’y a pas de poissons ici !

Après plusieurs trous, l’homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?

Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire…. "



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Invité Bωαz

Elle est connue, mais ça fait toujours autant sourire. Lol :)

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  Paradis...,

" Dans un village deux hommes s’appelaient Francis. L’un était prêtre et l’autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi, passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
– Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d’or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l’autre Francis, Dieu lui dit :
– Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne. »
Le prêtre est surpris :
– Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis Francis, le prêtre ! »
– Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin. »
– Non ! Ce n’est pas possible ! Je connais l’autre Francis, il vivait dans mon village. C’était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j’ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu’on lui donne la tunique en fil d’or et à moi celle-ci ?

Alors Dieu lui répond :
– Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
– Comment ?… Je ne comprends pas.
– Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.
– Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s’endormaient… Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait ! "



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  LE SAVIEZ VOUS...,

" Saviez-vous que lorsqu 'une femme porte une robe en cuir :

1... le cœur de l'homme bat plus vite,

2... sa gorge devient sèche,

3... ses genoux faiblissent,

4... ses mains deviennent moites ... ?

image011.jpg

Pourquoi ?????

...,

...,

C'est parce qu'elle a la même odeur qu'une voiture neuve !!! "





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  Contrôle Mr...,

" Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets néfastes sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées très tardives."

Le policier, pas convaincu, demande alors :
"Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"
L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme." "



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  C’est la vie...,

" Un p'tit Vieux à la pharmacie

- Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ....
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une... raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! ça n'a rien à voir avec le sexe ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles. "



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  Dilemne...,

" Un étudiant demande à son professeur :

_ Quelle est la bonne explication du " dilemne " ?


Le professeur répond:

_ Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple
Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu
d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté
et un homme gay de l'autre

A qui allez-vous tourner le dos ?... "




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  Pas de bol...,

" Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un costaud en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

"- Eh, oh attends ! lui dit le costaud, désolé, ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.... "
"- Non , non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants.A peine partie, le four, dans lequel elle faisait cuire un rôti, explose, et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture, le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un C** qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours !!! "

Alors vous voyez quand on n'a pas de bol, c'est jusqu'au bout !!! "



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  A qui le tour...,

" Un homme rentre chez lui et dit à sa femme :
« Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto! »
La femme toute excitée : « Mes affaires d’été ou d’hiver? »
« Toutes tes affaires , tu te casses !!! "



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Invité Jahkyn

Un homme rentre dans un bar, s'assoit et attend ...

Un serveur passe et lui demande :

"Que prenez vous ?"

L'homme répond :"Un pastis !"

 

Le serveur revient, lui donne son pastis et dit :"1,80€ pour le pastis..."

L'homme répond :"Ah non !! Vous m'avez demandé ce que je prenais, je veux bien un pastis, mais je le paye pas !!!!"

Après discussion, le serveur laisse tomber ...

 

Le lendemain, l'homme revient et leur fait exactement le même coup !!! 

 

Le 3e jour, l'homme arrive, se met au comptoir et attend ...

Le Serveur, ne voulant pas se faire avoir à nouveau patiente ...

Au bout d'un moment, l'homme demande un verre d'eau.

Le serveur lui amène son verre d'eau.

Et là, l'homme sort de sa poche une mini canne à pêche et se met à pêcher dans son verre d'eau ... 

 

Le serveur, circonspect, lui demande :

"Monsieur, que faites vous ??"

L'homme répond :"bah ... Je pêche !"

 

Et le serveur lui dit :"Et qu'est ce que vous prenez ??"

 

 

L'homme répond : Un pastis !

 

:D

 

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